碱性司空。

关注慎。70%概率回fo。对家不fo也希望对家别fo。
不管到哪都是碱性司空,有时候会换成碱幸司空。紫薯是我cp。别动。揍人了。
脾气差不好说话。不是啥好人。关注慎。
王者荣耀雷爆酒鱼酒和白鹊白,京剧猫很不愿意看见武白。【会死而且不希望这些推关注我。】
喜欢九十九游马、贝库塔、托马斯阿克雷德、武崧和紫薯。主推cp向是游a零贝库白武以及扁庄扁。
近期沉迷ZEXAL。

碎碎念。

午觉也睡不着,就睡了几分钟,过了段时间心里就堵得慌。想到了自己喜欢的小朋友,看见了更新的zexal的tag,突然觉得稍微有点难受。
其实看热血番对我而言是无异于自虐的,要问为什么是因为我始终无法做到和热血番的主角……或者说是其他人一样,充满信念,信任别人,有好朋友,也有可以冲向明天的决心。我喜欢热血番主人公干净的心,即使有阴影也会被光冲刷得一干二净,我也喜欢他们的朋友,吵吵闹闹但是相处愉快的日常,那是我以前拥有的东西。我的人际早在小学毕业后就支离破碎了。我还年轻我还有时间,但我感觉很多东西已经在拥有之前就失去了。
不懂得珍惜也不懂得放弃,更不懂得努力的我是没有未来的,明明知道却在看见“一飞冲天啊,我”的时候几近泪目地一起呐喊。我在床头贴上了一飞冲天,在铅笔盒里写下,每天基本都要看一眼,虽然起不到能让自己积极起来的作用,但是最起码最起码,是欺骗自己,让自己觉得“我一定可以好起来”的良药。……虽然贴了以后哭得更厉害了,这该不会是借用了游马的泪腺吧?
唉一提到游马就更心痛了。这孩子是我想成为的人,是我想拥有的人,是我渴望的朋友,无论是爱着他的人还是他爱着的人都无比幸福,永远会被光芒照亮,永远积极向上。如果可以的话我也想成为他的朋友,我也想和他一起喊一飞冲天。不,换句话讲如果我能和他一样就好了,如果我也能热血起来,我也能交上好朋友,我也能变成和他一样温柔的人就好了。虽然温柔这个词有点不大妥当,但是在我看来的游马真的很温柔,无论是谁都能原谅的这份温柔,我也想拥有。
他是绝对的光芒,是绝对的正义,是触手不可及的存在。所以这样的人只能被锁在虚拟的世界,一旦来到现实就会被击破的。
随后是那孩子。即使深深地喜欢着游马但是那孩子才是我一开始最重要的存在,武崧,武崧。是我曾经痴迷到一个境界的孩子,在我难过时居然会有人对我说你是为了武崧而活的孩子。……搞什么,我只是为了自己在活着啊,为什么要牵扯到他,我这样的人渣怎么可能。我对武崧的感情比起喜欢更像是对神明的憧憬,我也渴望和他一样,优秀又高傲,沉着又冷静,处处为人着想的强大的人。虽然感情逐渐沉淀下来,但只有憧憬是直到下辈子都不会变的,我也许不会爱他爱一辈子,但是我会追随伴着他的性格,哪怕我现在已经摔倒了走不动路。
想放的开,想变成活泼的人,喜欢上贝库塔和托马斯阿克雷德或许也有这些原因在里面。友人评价我笔下的贝库塔没有原作的狂气,我笑着打字说是我放不开,要是把他写得太沙雕不就显得我很沙雕吗,然后顿住了放开手机一副要死的样子。这才不是傻,这根本是可以不用在乎他人的狂。一会儿在乎别人一会儿却又不想在乎别人,这么一想我真是个矛盾的人。zexal的角色塑造得很好,至少我这么觉得。这两个人是我为其流过眼泪的,哭得特别伤心,但同时也笑得很开心。贝库塔,贝库塔,我好几次念叨过贝库塔不足我要死了,但事实上或许又没有我想的那么绝对,而是单纯地想要什么东西来填补内心而已。我好无聊,我好寂寞,我好想死,我不知道怎么办,请救救我,这才是我想传递出来的真实信息吧?啊?但是我不知道,我不知道我自己,我也不知道其他人,世间的一切对我而言都是茫然和绝望而已。我知道有希望,但是我碰到希望时也只会为其高兴一阵,然后陷入沉默。——我不配被爱,但是我又想被爱,但是我又察觉不到爱。我真的太恶心了。
我喜欢的孩子全都是温柔的好孩子,不论以前还是现在还是将来,我始终这么觉得,或许是因为我潜意识里想成为温柔的人,于是对他们的性格干涉,成为了这副恶心的样子,我无法说出这是我喜欢的角色,我也无法说出这不是。
我渴望变成温柔优秀又可靠的人。
我渴望去死。
脑子太乱了不好意思。

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